Left hand

10000 DAYS OF LIFE

elisa — Sun, 19 Feb 2012 17:46:53 +0000

PERCHE’ IO VALGO

elisa — Fri, 17 Feb 2012 16:23:40 +0000

era cosi’ la pubblicita’ della l’oreal vero? la l’oreal… brand con cui non voglio piu’ avere a che fare perche’ promette cose che non mantiene, come i suoi amichetti competitors immagino. io volevo farmi il capello rosso e sono rimasta identica a prima. con il mio cuginetto che mi guardava i capelli e diceva, no ma guarda che qui c’e’ un po’ di riflesso. se volevo solo un po’ di riflesso mi tenevo i capelli naturali che avevo prima invece che spendere 20 minuti con una roba schifosa e appiccicosa in testa. che poi, ho comprato la confezione quasi tre mesi fa e volevo solo trovare il momento giusto per farlo. volevo anche trovare il coraggio per farlo. e ecco, quando il coraggio s’e’ materializzato tra le mie mani… il risultato e’ stato che ero identica a prima.

mi sono distratta un attimo, non era dei miei tentativi – falliti – di rivoluzione dei miei capelli che volevo parlare. era dell’importanza delle cose, dei posti, delle persone e delle scelte. ma e’ noioso vero? e’ sempre la solita vecchia palla.

… si ecco, dicevo appunto che i miei capelli … ma no, non me ne frega un cazzo della sfumatura dei 4 peli che ho in testa…

scelte. quando la tua crescita viene prima del vile (ma anche tanto) danaro. quando senti che e’ dal peggio che tiri fuori il tuo meglio, quando sai che puoi fare tutto quello che vuoi – appunto perche’ e’ quello che vuoi – che sarai felice di farlo. ci sono tanti modi per scegliersi una vita.

Scegliete la vita. Scegliete un lavoro. Scegliete una carriera. Scegliete la famiglia. Scegliete un maxi televisore del cazzo… trainspotting e’ un gran film ma ha rotto il cazzo. la verita’ e’ che l’unica scelta che ho sono io, capelli rossi o no.

17 FEBBRAIO

elisa — Fri, 17 Feb 2012 00:02:17 +0000

Tra 8 anni apro 17 lettere. Anche se sembra folle e malsano.

QUANDO

elisa — Mon, 13 Feb 2012 16:07:45 +0000

quando finisci un libro e respiri come se fosse un nuovo inizio.

THE NIGHT

elisa — Tue, 07 Feb 2012 19:31:22 +0000

+ The Simpsons
+ Polish beer
+ “Fake” pizza
+ Movie
= The perfect night ever

E LA GIOIA DI SCRIVERE

elisa — Mon, 06 Feb 2012 16:24:11 +0000

cambiano i luoghi, cambiano anche le tastiere che mi costringono a apostrofi invece di accenti, cambiano le parole, i ritmi, i discorsi, le dinamiche, le esplosioni e i ritagli di tempo. cambia l’energia, la forza con cui pigio i tasti. e’ cambiata la penna, il colore, il rumore. blu e’ il colore migliore per scrivere a mano. meno aggressivo di tanti altri neri. bic, inseparabile bic. che mi sporca l’interno della borsa quando perde il tappo. che mi sporca la mano quando cerco qualcosa nella borsa. bic e l’odore che hai. profumo senza il quale scrivere non sarebbe lo stesso. calcare e ricalcare. e la solita incapacita’ di scrivere sulle ultima pagina, piatte e rigide. ci sono giorni in cui potrei sedere per ore di fronte alla pagina bianca e non essere in grado di scrivere nemmeno una frase di senso compiuto. the pen is on the table. posso capire il blocco dello scrittore. davvero, lo sento. una parola, due, tre. cancella la seconda. ora cancella la prima e poi la terza. uno, due e tre, da zero. ma nulla accade, nessuna magia. le lettere sembrano non attaccarsi al foglio. intimorita davanti a tante lettere, tante possibili combinazioni, tante, troppe, esageratamente numerose. e una lingua da scegliere, e le parole, e il tono e l’emozione. perche’ a scrivere una cosa fredda ce la fa anche la mia penna, sola, senza di me. ma forse e’ anche meglio che lei, da sola, non scriva niente. e questo blocco dello scrittore vorrei che scomparisse quando c’e’. e a volte vorrei anche tanto che le frasi che voglio scrivere non mi arrivino in testa come un lampo. e poi una volta che l’hai visto questo lampo ancora un po’ ti rimane negli occhi ma lo sapresti rivedere identico. una fotografia al lampo vorrei. una fotografia a quella sequenza perfetta di parole, cosi’ semplici ed immediate che ecco, ora che lo sto per scrivere, le ho gia’ perse. come se ad una canzone togli certe note. cosa ti rigiri nella testa? una canzone monca? e anche se non sono una scrittrice (mi piace poco il termine scrittrice, preferisco scrittore, sembra piu’ serio), inteso veramente come “persona che scrivere per vivere”, mi piacerebbe riuscire a prendere da questi giorni di blocco un qualcosa che comunque mi faccia andare avanti a scrivere e dire. in una forma nuova, ma senza costringermi, semplicemente seguendo un suono e un ritmo e uno scopo diversi. piu’ didascalico, meno altalenante, meno musicale, meno romantico oserei dire, ma sentire che qualcosa da scrivere c’e’ pure in mezzo ai blocchi. perche’ una pagina che non si riempie di parole e’ come una pagina buttata. sprecata. ed e’ un giorno in cui avrei potuto ricordare qualcosa, anche solo di minuscolo ma forse potente tanto quanto le altre emozioni. seguo il tempo e i miei andamenti, seguo il fruscio leggero della manica sulla tastiera, e sento il rumore delle pause come una carica di una frase che sta per esplodere, che e’ li si gonfia e cresce e scorre dalla testa alle dita, in un secondo, come se stessi improvvisando ad un piano. e senza saperlo suonare, senza sapere combinazioni accordi o come diavolo si chiamano, riuscire a sentire il suono che voglio, la melodia che voglio che tu legga. un dolce invito a seguire la mia prossima mossa, che non saprei dirti come sara’. e mi piacerebbe che lo scoprissimo insieme, mentre io scrivo e mentre tu leggi. come se volessi raccontarti anche la tua vita, che magari – anzi sicuramente – con la mia non ha nulla a che vedere, pero’ qualcosa di comune c’e’. perche’ in fondo, pure adesso, sei ancora qui. anche se io non ho detto niente. mi piacerebbe raccontare delle mie cuffie gialle, con cui scorrazzo sulla mia bicicletta, la nostalgia a cui dovevo cambiare nome ma che, per la solita pigrizia, non ho ancora cambiato. cuffie gialle, di cui vado fiera ed orgogliosa, che mi fanno volare e mi regalano la mia musica, quella del risveglio, quella per cantare nella pioggia – silenziosamente. cuffie che sono sempre in borsa, la borsa macchiata di bic che mi sporca le mani. cuffie che un due tre stella mi portano dove voglio essere, con chi voglio essere, anche se spesso e volentieri voglio essere sola. gialle, cuffie giallo sole. giallo gioia di vivere. giallo che se te lo racconto tante volte come la barzelletta che sapevo da piccola e ora non ricordo piu’, potresti scoppiare a ridere con me ore e mi guarderesti felice perche’ stiamo ridendo del nulla e fino a quando non ho male alla pancia non vorrei smettere. di vedermi ridere con te. per le mie cuffie gialle. mi piacerebbe, dopo che abbiamo finito di ridere, riportare un po’ di serieta’ che cosi’ senno’ non e’ professionale. e allora li ti parlerei della mia tazza che ho comprato a londra. che ora ha una piccola crepa sul manico e che ogni volta che ci verso dentro il tea ho paura che si lasci andare. e che ho anche visto che ci sono delle cose tipo pongo figo per incollarla meglio, ma mi sembra molto deprimente e non lo voglio ne’ comprare ne’ usare. perche’ e’ una tazza bella e seria e non la vorrei ridicolizzare. non e’ ancora arrivato il suo momento. anche se a volte me la immagino, la tazza, che si rompe e crash rumoroso a terra e disastro se mi cadi sulla moquette. che e’ ovunque, la moquette, e quindi non saprei evitarlo. eliza, la tazza seria, che avrebbe tutte le ragioni di questo mondo di apparire in una storia bella e seria, come lei. eppure, adesso, cosi’ mezza piana o mezza vuota che sia, se ne sta li a domandarsi se mai sara’ la arguta protagonista di una storia che la scrittrice senza blocco potrebbe mai arrivare a raccontare. ma ora il tempo stringe e di parole ne ho scritte fin troppe, non parlando assolutamente di niente, e non vorrei mai che questa diventasse una brutta abitudine.

NOSTALGIA

elisa — Mon, 06 Feb 2012 15:45:56 +0000

la mia meravigliosa bicicletta e’ sotto i ferri. piange, urla, ama. sto come lei, mi sento rotta, nella schiena, nella testa, nella pelle. merito il meglio, come tutti, ma non ho idea di dove andare a pescarlo questo meglio, anche se me lo porto gia’ dentro. ho scritto un messaggio a cui non ho avuto risposta. era una domanda veloce ma ho impiegato settimane per scriverla. per trovare il coraggio di inviarla. e quando l’ho fatta tutto mi sarei aspettata tranne che silenzio. ma anche qui, ringrazio, prendo atto e porto casa. voglia di partire, ma anche di restare, e di tornare. indecisione, pensieri accavallati e una corsa da fare. senza fiato.

SLEEPLESS

elisa — Thu, 26 Jan 2012 23:08:26 +0000

lacrime per la lettera a cuore aperto che vorrei ma non riesco a scrivere

FUOCO

elisa — Thu, 26 Jan 2012 11:23:52 +0000

ho appena scoperto che senza di te non posso vivere.

perche’ l’acqua non bolle da sola.

BEYOND… THE EDGE

elisa — Mon, 23 Jan 2012 14:26:16 +0000

Sopra il volto tuo
pago il pegno di
rinunciare a noi
dividerti soltanto
nel volto del ricordo

* Vinicio Capossela – Parla piano